今日、11:00am頃の便でJFK空港に到着。心身共に疲れまくってるが、明日は早速朝から仕事。

飛行機の中では寝れないんで、色々考えてたんだけど、自分の故郷って、帰りたい理由がだんだん減っていき、帰りたくない理由が増えてきている。そのうち友達と教会以外、帰る楽しみなんてなくなるだろう。あの町の自然はいいんだけどね…。

世の中には、転勤族の親を持つ子供達のように、自分の故郷なんてどこだかわかんないっていう連中も多い。ちゃんと生まれ育った家が存在していたってだけでも感謝するべきことだと思う。と同時に、色んな意味で『家』というものに拘り過ぎるのは、日本人の良さでもあり、もちろん多くの問題の原因でもあると、改めて実感できたような気がする。

自分は、最初に渡米する前、親父から、「いつでも戻れると思うくらいなら、最初から出て行くな。世界のどこにでも自分の墓を用意できるような気で行ってこい。」って言われながら日本を去った。『長男』だとか『後継ぎ』だとか言ってくる人も時々いるが、今や人生の半分以上をこの国で過ごしている自分にとっては、(古い?)日本の価値観を押し付けられてるだけに過ぎない。それ以前に人の人生に関して色々言うのって、無責任なことだって、判らんのかなぁ。これまでアジアやアフリカの国々に自分達の考え方を強要してきた欧米人達となんら変わらないわけで、結構うざい。

『拘り』ってのは、物事の基盤をしっかりさせるためなら持つべきなのかもしれないけど、束縛の原因になるなら捨ててしまった方がいいことも多いと思う。

結局、『故郷』や『家』、『伝統』、全てそういうことなのかも。

今日の昼過ぎ、この町を発つ。成田発の便が明日の朝なんで、今夜は東京で一泊。これまでゆっくりできなかったんで、少しでも癒してくれそうな人と飲みに行くつもり。

今回の滞在では、本当に色んなことを学んだ。

が、とにかく疲れた。

一昨日(日曜)には、親戚4人が、午後に来てくれと頼んでたにも関わらず、正午に来たもんで、教会でみんなにゆっくり挨拶する暇もなく、急いで家に帰るはめになった。母ちゃんの葬式には来なかったくせに、お金の話になると、わざわざ関東地方から来る暇はあるらしい。それも、まだ死んでもいない婆ちゃんの遺産とか墓についての話だ。既に、他の人達に裏切られたりだまされたりして、弱り果ててたうちの両親に、追い討ちをかけたのがこの件だってこと、わかってないらしい(まぁ、わかってても、金の方が大事なのかもしらんが)。せっかく最後の日曜、家族でゆっくりしたかったのになぁ。母ちゃん死んで間もないし、親父も弱ってて、心身疲れ果てるこの家族に、よくまぁ平気で乗り込んでこれるもんだ。

我が家としては、金も無いし、母ちゃん死んだし、これ以上失うものがない中、最大のオファーを出したのに、すごい細かいことを並べ挙げケツの穴の小ささをさらしたうえ、親父の主旨を理解できてないまま勝手に怒って出てった。まぁ、いつかはその馬鹿さ加減を笑ってあげれる時が来るんだろうが、自分は現時点で、怒ってるってよりも呆れてるってのが正直なところ。

他にも今回は、今まで以上に感謝するべき人達、本来ならもっと思い切って恨むべきなんだろうと思える人達ってのが、これまでよりも更に明確になったと思う。

昨日、通帳を記帳するのに色んな銀行を歩いて周ってたところ、自分が小学校5・6年の時に担任だった先生にバッタリ会った。二十数年ぶりかな。姉の担任でもあった人じゃ。出発前日、疲れ果ててた自分の前に現われてくれて、気持ちが多少落ち着いたというか、やっぱ神様は少なからずとも心の癒しを与えて下さるんだと感じた。

親父の状態も思わしくない。いつまでこの町にこの家が存在し続けるのかもわからん。今後、故郷に帰ってくる機会が何度あるかもわからんし、親父に何度会えるのかもわからん。かなり複雑な気持ちでここを去るが、この辛かった滞在も、全て神様が益としてくださると信じるしかない。