世界中を驚きと恐怖に陥れた大惨事が起きた。 NY郊外に住む自分もその日はさすがに色々考えさせられた。 自分の生活に関連付けられることでまず思ったのが、その日貿易センターにいつもと同じ様に行っていた人々の多くは、夕方自宅に帰って家族に「ただいま。」を言い、奥さん又はご主人に「I love you.」の一言を言って一日を終えるはずだったということ。 自分の愛する人に、いつもの様に「愛してる。」の一言を終えずに亡くなっていった人が多かったはずなのだ。 日本人ってのは感情を表現するのを格好悪いとする人達なのか、その一言を言い難かったりするけど、実は言われたら言われたで結構嬉しいって少なくないはず。
　　愛する人にそれを伝えられてるだろうか。 「愛してる。」のたった一言を言えずに後悔してはいないだろうか。

　　教会の修養会があった。 その中で、9月の事件の時に貿易センターのすぐそばの建物で働いてた人による話があった。 その人は毎週教会に来てたわけじゃないけど、結構親しくしてる人だ。 毎週会ってたわけじゃないけど、いつでも会えるという様な感覚だった。 あと10、15分逃げるのが遅かったらおそらく命を落としていただろうという生々しい証言だった。 そのお話の中に、「神様が『こっちだ！』と自分に言ってくれてるのがわかった。」という内容の一言があった。 その人の証を聞き終わった後でまず感じたのが、その人が自分の目の前でちゃんと生きてるという嬉しさだった。
　　いつの間にか自分の周りの人々は生きてのが当たり前と感じ、神様がくれたその命の尊さを忘れてはないだろうか。

　　教会に来てる友人の一人に、ある病気があるということが発覚した。 いつも色々な面で自分を頼ってきてる人だ。 「人生を振り返ると、神様がこういう風に病気にしてくれたんじゃないかと感じる。」と本人が言うくらい結構複雑で深刻、心身両方の病気だった。 いつの間にか色んなことで自分が相談相手になることが多く、聖書にどう書いてあるかで色々なアドバイスをしてきたつもりだったけど、どこかで「自分が言ってやらんと…」という気持ちがあったんじゃないかと思う。 だけど所詮自分の力なんて限られてる。 自分はその人のために本当にしっかり祈ってこれたのか疑問にも感じた。
　　いつも多くの人達に社交辞令の様に「祈ってるね！」って言っときながら、身近にいる人のための祈りさえ忘れているということはないだろうか。

　　教会に来てる友人の一人から、近いうちに仕事を辞めて日本に帰る可能性があるということを聞いた。 自分とは毎週礼拝の時に前に出てプレイズバンドとして一緒に賛美をリードしてる人だ。 振り返ると知り合って4、5年は経つのではないかと思うが、本当に仲良くなったなと思えるのは1年半くらいだろうか。 一緒に飯喰ってたり話してたりしても、とても楽しいし、とても強い信仰を持った人で、話してるだけで励まされることもよくあるんだけど、それと同時に、数年知り合ってるのならもっと前から仲良くしてたらもっと色々楽しかっただろうなとも感じる。
　　誰かがいなくなると分かって初めて、その人の大切さを感じることはないだろうか。

　　小学校の一年の時、生まれて初めて「あ、こいつかわいいな。」と思った同級生の女の子がいた。 1・2年と違うクラスなので3年になるまで全然話すことの無かった人だった。 所詮1年生の時のことなんで、そんな感情がいつまでも続くわけがなく、いつの間にか「ただの友達」になってたんだけど、自分が高校1年の後アメリカに留学し、1年後の夏休みに帰国して会った時は、「やっぱこいつってかわいかったんだな。」とも思った。 2001年の夏頃ある友達からその人が癌だという噂があると聞かされた。 その時自分は「伝道しなきゃ。」と思い、その友人に「本当に癌で、それを本人が知ってるならどうしても話がしたい。」ということを伝えたんだけど、その友人は、「余計な騒ぎをたてないでくれ。」ということだった。 それもそうだ。 日本では通常本人には癌の宣告なんかしない。 キリストが約束する死後の世界ってのが無く、死が全ての終わりで、みんな死を怖がりながら生きていってる。 元旦早々、姉からその人が亡くなったということを聞いた。 自分を止めたその友人を責める気は全くない。 止めても、自分が決めたら行動に移すのをそいつもよく知ってるはずだし、人がなんて言おうと、福音を伝えることを『遠慮』したらいけないということは自分だって判ってたはずだから。
　　誰かが本当にいなくなってしまってから「一言でもイエス・キリストについて話したかった。」と悔やんでることはないだろうか。